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Da ich und meine Kumpels grundsätzlich immer scheisse labern an diw wir uns nie mehr erinnern können, will ich ab jetzt versuchen alles hier aufzuschreiben,..das auch die Nachwelt an unseren Philosophischen Unterhaltungen teilhaben kann...

 

Belz (Ferryman), irgendwann beim RPG

...die geheime Technik des äquivalenten Tieres...

 

Heute in der Werkstatt, Ich habe Marzipanschokolade dabei und Daniel gerade ein Stück angeboten, Meister kommt rein

Meister: Hier Daniel,... (Überlegt) Wo hast du die Schokolade her?

Daniel: (kauend) Vom Christof.

Meister: (Springt auf und ab) Chrissiii,..ich will auch Schokolade!!!

 

Morgens, bei Peter (Mums neuer Ehemann) im Firmenauto auf dem Weg zur Arbeit, er liefert mich in der Schmiede ab.

Peter: Alder wenn mein Chef heut wieder so'n scheiss labert, hau ich em so in die Fratz das em die Fiss explodiern. Dann soll ermich rausschmeisse, dann bin ich den Depp los...

 

 

RPG Session, MInds 40K, Ich bin Meister, Peter und Sahra sind Spieler, ich erkläre ihnen die Situation.

"... und aus dem Roten Wasser schiesst der Kopf eines Oktopuss, mit einem riesigen Maul und rot-leuchtenden Zähnen...(Pause)..scheisse, Augen."

 

BTZ Weiterstadt, Julian pennt mit Schweissschild aufm Kopf und hochgelegten Füssen neben mir in der Kabine, ich brate grad irgendwas zusammen das nichts mit dem Arbeitsauftrag zu tun hat, Herr Golobow, unser Ausbilder, kommt rein.

Golobow: Was machstn du da? Wie hoch willsten den Turm noch machen?

Ich: Bis er abbricht.

Golobow: (lacht, hat Julian voll aufs Bein) Aufwachen du Penner! (geht raus)

 

Noch mehr RPG

SL: Mein Ding stinkt! (Niemand weiss was er damit meinte)

SL: Ihr immer mit euren Seelen in Schwerter bannen...

 

Peter: Mein Bogen zielt genau auf deinen Kopf

 

Stuckert: ICh guck mir ma die Leichen an.

Schwebel /SL: Alle tot.

 

Ich zum SL: Mal doch so Türme hin, das man auch erkennt das es ne Burg sein soll.

 

Peter: Hatte er ne Zahl als Nummer?

 

Erste Sitzung im Neuen Jahr. Ich probiere Hexenmet vom Ritterladen (Met mit Schwarzer Lebensmittlefarbe)

Ich: Schmeckt wie Fruitloops^^

Schwebel: Was? die Kuh gluckst?

 

Ich: ..der war son Weltherrscher...

Stuckert: Adolf Hitler?

 

Roots Sl Treffen: Peter und ich stehen draussen auf dem Balkon und rauchen, beide haben wir ein glas mit Apfelwein-Cola vom vortag in der Hand, Peter trinkt, schwenkelt, schluckt:

Peter: Irgendwas schmeckt abgestanden... aber ich weiss net obs die Cola oder der Apfelwein is.

 

 

 Eintrag 14. April 2007

Shadowrun Session bei Belz: Die Gruppe gibt einem Güterzug mit unbekannter Fracht geleitschutz und wird von unbekannten angegrifen.

Ich: Wieviel Rüstung hat meine Offiziersmütze?

Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit das ich eine Gummifotze dabei habe? (gemeint war natürlich eine Gasmaske^^)

 

Mock: Da sind so zwei Typen auf nem Hoverbike

Ich: Ein glück, dann is es net Judge Dredd wenn es zwei sind.

Seb: Oder der Demolition Man

Ich: Scheisse was wenn sie Sylvester Stallone geklont haben und es sind Judge Dredd UND der Demolition Man?

 

Ich: Is da ne Dachluke?

Mock: Ja aber du willst nicht bei 300 Sachen deinen Kopf da rausstrecken.

Ich: Stimmt, das hatte ich vergessen.

 

Mock: 18 an der 2

Stein: Dann kann ich mein linkes Bein vergessen^^

Seb: Deshalb solltest du auch immer ein Reserveholzbein bei dir haben.

 

Mock: Seb du bist die Hölle!

Stein: In lustig bunt.

 

Ich: Das is kein Güterzug das is ne umgebaute Touristenattraktion!

Scheisse,...mir ist gerade meine Zigarette in diese Kiste mit Leergut gefallen^^

 

Mock: Die hat so nen Barcode auf der Stirn (es geht um die Projektion einer weiblichen KI)

Seb: Los hol den Handscanner raus und check den Preis

 

Mock: Sie fragt dich wer du bist.

Seb: Sag doch einfach du bist Vigo, die Geißel der Karpaten.

 

Shadowrun Session: Nachdem die Gruppe völlig beim Geleitschutzauftrag versagt hat, versuchen sie nun eine gestohlene Kiste wiederzufinden

Ich: Ich war völig unversehrt bis sie mir meine Niere rausgenomen haben

 

Peter: Ich reis den Sattel vom Pferd, spring auf und reite aus dem Scheiss Stall raus.

Mock: Ausgezeichnet Peter. Das funktioniert sehr gut. Das Probem ist nur das du vergessen hast die Stalltür aufzumachen^^

 

Ich: Also die Chips sind schon recht geschmacksintensiv. Nur scheisse das sie nach Zwiebeln und Knoblauch schmecken.

 

Mock: Jaa Keil. Du würdest mit 45er Dumm Dumm jagen gehn und den Viechern den Arsch abschiessen. KOmmt son Hase ausm gebüsch raus, BUMM hat er kein Arsch mehr!

 

Stein: ICh geh hinter dem Pferd in Stellung.

 

Im Wald ist eine Schießerei ausgebrochen, die Gruppe wird von Soldaten angegriffen.

Belz: Ich geh zu dennen hin und frag was hier los is.

 

Mock: würfelt ma alle Heimlichkeit

Peter: Ich bin net besonders Unauffällig.

 

Ich: Ich heb die Unsichtbarkeit auf.

Mock: Ok du blinkst dreimal *pfeifpiepquietsch* rosa.

 

Ich: Habt ihr auch alle eure Sturmgewehre mit integriertem Tamagochi dabei?

 

 




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